生活中不能缺少幽默，幽默不仅能让人发笑，还能化解矛盾、缓解压力。一句搞笑的话语，就能让人在平淡的日子里找到乐趣。下面这些搞笑语句，一定能让你笑到停不下来!
搞笑语句笑死人一句话1
1、与其被动失眠，不如主动熬夜。
2、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
3、告诉桃花不用开了，请发财树开一下。
4、为什么我胖，因为我有心事，我难瘦。
5、我的钱包好可怜，一辈子都没见过钱。
6、我在努力和摆烂中，选择了努力摆烂。
7、P图是我的本事，能看见，是你的荣幸。
8、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
9、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
10、打工去了，心情就像远赴边疆和亲的公主。
11、就我这个作息时间，不谈异国恋真是可惜了。
12、谁都会犯错，所以铅笔的另一头，是橡皮擦。
13、我空有一身泡妞的本领，奈何自己也是个妞。
14、用一句话总结自己，比狗困，比猪馋比驴犟。
15、年轻一定要多拍照，说不定以后老了还能网恋。
16、我俩挺般配的，一个笑着好看，一个看着搞笑。
17、天是蓝的，海是深的，男人的话，没一句是真的。
18、有人说我脸大，笑死，没文化真可怕，这叫宽容。
19、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
20、你知道猪是怎么死的吗?不知道。是的，猪也不知道。
搞笑语句笑死人一句话2
21、世界上唯一不让我拖延的，恐怕也只有给手机充电了。
22、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
23、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。
24、给我画大饼的时候，记得给我撒点芝麻，我这个人嘴刁。
25、我就做我自己，直到我死，你要是不喜欢，你可以先死。
26、你尽管吊我胃口，没关系，我满汉全席，也不差你这道菜。
27、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
28、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
29、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
30、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
31、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
32、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。
33、男生忽悠女生，叫调戏;女生忽悠男生，叫勾引;男女相互忽悠，叫感情。
34、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
35、电视都是：给你多少万，离开我女儿!现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿!
36、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
37、什么是暖男!只暖一个女人的男人，才是暖男!暖很多女人的男人，那是烧锅炉的!
38、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
39、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
40、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
41、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!
42、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
搞笑语句笑死人一句话3
43、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
44、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
45、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
46、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
47、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢?
48、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
49、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
50、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
51、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴;他乡遇故知，碰债主;洞房花烛夜，在隔壁;金榜题名时，是做梦。
52、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
53、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
54、狼来了!小孩说了三遍就没人信了。老师来了!说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物!
55、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀!
56、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了!
57、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
58、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
59、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
60、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了!”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦!早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒!”
61、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了!
62、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人?”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她!”
