生活中总是会有一些让人捧腹大笑的瞬间，它们或许很简单，或许很荒诞，但却能让我们忘却烦恼，开怀大笑。在这里，我将为大家带来一些搞笑的小段子，它们只用一句话，就能让你忍俊不禁。让我们一起在欢乐中释放压力，享受生活的乐趣吧!
搞笑小段子一句话的1
1、我的青春我做主，我的钱包不靠谱。
2、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
4、长得高有什么用?上吊还不是要踩凳子。
5、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
6、孔雀开屏都是雄性，所以献媚不一定都是女人。
7、如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。
8、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
9、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
10、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
11、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
12、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
13、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货?
14、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
15、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
16、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
17、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
18、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
19、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱
20、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名
搞笑小段子一句话的2
21、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我
22、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船
23、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到
24、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就
25、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱!而我就单纯多了，只靠对方眼瞎!
26、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自
27、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着H
28、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。
29、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死
30、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
31、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
32、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
33、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人
34、我也想和你连麦，可我家院子里的牛羊太能叫，我怕暴露我乡下人的身份。
35、想了想，我今年收到的10万红包，真的很感激我自己，想象力这么丰富。
36、以后有话直说，不要老是在吗在吗?不出意外的话，几十年内我都是在的。
37、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮;你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
38、别装了，你一点也不喜欢读书，你只是喜欢被别人贴上“爱读书”的标签。
39、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
40、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑
41、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。
42、今天用手机拍街景，以为拍到了迪丽热巴，后来才发现开的是前置摄像头。
43、男人经常希望自己是女人初恋的对象，女人则希望成为男人最后的罗曼史。
44、男生忽悠女生，叫调戏;女生忽悠男生，叫勾引;男女相互忽悠，叫感情。
搞笑小段子一句话的3
45、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
46、你的纠结，不过是“连面粉还没买就担心馒头好不好吃”这样的杞人忧天。
47、你所谓的努力，不过是完成本职工作，简单机械的重复劳动，是个人都会。
48、你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。
49、你一旦为自己找到一个错误的借口，你不久就会再为自己找到一百个借口。
50、女人安慰女人时往往说自己很惨，男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
51、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
52、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢?
53、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
54、人生就是-件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢东西追来追去。
55、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
56、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
57、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省-下你自己。
58、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。
59、选择大于努力,可拉倒吧，你只想用选择代替努力，没有努力你选择个屁。
60、原来悟空一直很性感，史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。
61、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称:高冷。
62、你混的什么圈，我是黑眼圈。我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串”。
63、如果所有事情就像吃胖-样简单就好了，然而，所有事情都像减肥-一样困。
64、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
65、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢?
66、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发上，夕阳西下，心情好到爆炸。
67、以后别人再骂我是垃圾，我就问问他我到底是哪类垃圾?看他还敢不敢骂我!
68、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容!”
69、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。
70、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
71、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办?”小明：“马上停止想象!”
72、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
73、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别?
搞笑小段子一句话的4
74、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢?
75、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗?
76、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷!
77、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾!我：你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。
78、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思，挨打还要赔钱么?”
79、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期!
80、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾!第二天打开淘宝：野生葫芦娃?有多野生?买个试试!
81、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
82、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了!
83、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
84、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
85、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么?”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
86、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听***妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
87、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
88、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
