生活需要一点幽默和欢笑，让我们一起来分享一些短笑话，给生活加点料吧!这些笑话简单易懂，笑点十足，能让你在最短的时间内开怀大笑。无论你是在休闲时光、工作间隙还是与朋友聚会时，都可以用这些短笑话来调节气氛，让大家快乐起来。准备好了吗?让我们一起进入短笑话的世界，开怀大笑吧!
短笑话大全爆笑1
1、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
2、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
3、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
4、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
5、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
6、外貌不重要，爱情看的是感觉，可是人家对丑的没感觉。
7、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
8、什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
9、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
10、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
11、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
12、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
13、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
14、以后买卫生巾不好意思跟男朋友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
15、“晚上请人吃饭，你有空吗?”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
16、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
17、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
18、漫长的求学生涯，总有那么一天，一个人做错作业了，全班人都做错了。
19、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
20、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
短笑话大全爆笑2
21、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
22、地球只有一个，所以大家要爱护地球;地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
23、男人的感情经历不外乎三个阶段：喜欢上一个;喜欢上一个人;喜欢上一个人。
24、就胖了，就爱吃肉，怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
25、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了!
26、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
27、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
28、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告诉你，纯粹是为了借钱。
29、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
30、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
31、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
32、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
33、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥!”
34、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
35、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
36、做个小调查，耽误不了大家几分钟，统计一下大家身边最帅的男孩子的信息，然后请统一发给我谢谢。
37、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
38、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
39、人生短短几十年，我要不断地在我所拥有的时空中，填充幸福，忽略一切的不幸福。而你是我幸福的源泉。
40、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
41、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
42、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
43、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗?我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
44、同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!同事：……
短笑话大全爆笑3
45、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的?老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。
46、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着!”小明：“为啥?”爸爸说：“因为墙角有90度。”
47、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
48、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
49、昨天和同事聊天，同事说：“小时候听我爷爷说，咱家前世是一大户。我问：咋这么肯定?爷爷说：因为我在村头看见一块石碑上面写着：寇家铺子。”
50、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
51、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机?”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
52、老婆过生日，我给他买了件衣服和一双鞋花了5000多。早上起床老婆找不到衣服和鞋了。打电话问我昨天给她买的衣服和鞋呢?我说，退了，看你过生日让你开心开心。
53、甲：“小赵，借我只鸟吧，带我去野外玩。”赵：“我带你去玩没问题，但我没办法借你鸟呀!”甲：“你不是有猎枪吗?”赵：“你怎么不早说?”甲：“那我们现在就出发吧!”
54、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”
55、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来?”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
56、最近天气特别干燥，我老公的嘴唇都脱皮了。我说：“老公，抹点唇膏吧。”我老公说：“我不喜欢唇膏的油腻味。”我想了想，说：“那就抹点蜂蜜吧。”老公想了想，说：“那我还不如抹点香油呢。”
57、家里的水龙头坏了，妈妈在和爸爸商量解决方案。这时五岁的儿子跑过来对我们说：“爸爸妈妈，我有办法解决这个问题!”我们都很惊讶，问儿子有什么办法。儿子得意地说：“你们把水龙头打开，我来尿尿就行了!”
短笑话大全爆笑4
58、有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂······你怎么还不下来啊……?上面的那个人回答他：不··…··行··…·…啊····…我还没有熟…·
59、和一哥们逛街，哥们一边打电话，一边吃冰棍，旁边有个贼抢了手机就跑，哥们啥也没说，我俩都笑了，我这哥们是体院长跑队的，跑步还真没怕过谁，哥们淡定的吃完冰棍，开始追，追了两步就看见那贼坐上了前面的摩托车，慢慢的远去，留下我哥们黑着脸!
60、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
61、昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上写着：猪是可以飞的。我不禁质疑地问了一句：“你确定猪不会飞?”服务员很耐心地解释道：“一般来说是不会飞的。”我又问：“那‘一般来说’是什么意思?”服务员愣了一下，说：“就是你见过的那些猪都不会飞。”我……
62、歹徒深夜抢劫一女子，在拿到一些财物后发现女子手里还紧紧护着一样东西，伸手欲夺遭到疯狂反击被女子打成重伤。歹徒心有不甘，问：“你到底拿的是啥?竟让你出如此重手?“女子喘了口气，把手里东西在歹徒面前晃了一晃后放进嘴里狠狠咬了一口说：“辣条!“
63、一早幼儿园的车来接小朋友们去学校，侄儿听到叫声便闹着也要去，实在拗不过就把他带到校车那儿。看着小朋友们哭喊着上车后，我假意把侄儿也拉上去，没想到他突然也哭了起来，死扒着车门不肯上去，还边哭边喊:你们快点下来，我妈妈说了，陌生人的车不能随便坐。
64、昨天听说闺蜜和她男朋友吵架了，问后才知道，她们约会的时候，隔壁桌在求婚，特别浪漫，送的玫瑰花里面有一枚钻戒，闺蜜说人家怎么那么浪漫，买个玫瑰花还带送钻戒的，然后闺蜜男朋友打电话和卖花的吵架了，说为什么别人买的花有钻戒，而他买的没有……这智商，分了就算了吧。
65、带媳妇跟儿子到重庆玩，来到最著名的悬崖秋千，为了在她娘俩面前好好表现，我拍着胸脯说我不怕，连脚软都不带会的。后面，就听到一个大老爷们吊在半空中，那凄厉的叫喊声，比杀猪还猛。好不容易结束了，我颤颤巍巍下来的时候，只见儿子无比嫌弃的推开我，不屑的说：“都尿裤子了，羞羞羞……”
66、小时候新年玩炮仗，小的那种，玩到一个以为是哑炮的，就随手一丢，偏偏丢进弟弟衣服里了，爆了，弟弟吓尿了，这不是g潮，老妈迅猛追我想揍我一顿，我撒腿就跑。迎面是当过兵的老爸刚回来，老妈叫他截住我，老爸条件反射一个扫腿我摔出3，4米。我妈瞬间大哭，边揍我爸边嚎叫，你大义灭亲啊，啊啊啊啊啊啊!
67、小王走进办公室，把工作证交给同事小张说：“我要结婚了，星期天举行婚礼，希望大家能来喝喜酒。”小张高兴地说道：“恭喜恭喜，我们一定去。”小王走后，小张忙拿起电话，通知其他同事。电话刚挂断，小王又来了，不好意思地说：“亲爱的小张，我下周结婚。”小张笑了笑：“好啊，我们又多了一个喝酒的机会了。”
