小学生的世界总是充满了奇思妙想和无忌童言，他们的天真和单纯常常让人忍俊不禁。在这里，我们为您收集了一系列小学生短笑话，让您在欢笑中回忆起那些美好的童年时光。准备好捧腹大笑了吗?让我们一起走进小学生的幽默世界!
小学生短笑话大全爆笑1
1、“妈，我是你领养的吗?”“傻孩子，当然不是啦!”“我就知道是你亲生的!”“也不是啦，你是妈妈捡来的!”
2、儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看?爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过?爸爸：
3、女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿!”
4、就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀!
5、下班去买花甲，完了打包的时候，老板问我，你要几双筷子?我说要两双，主要不是我贪图他那一双筷子，而是我不能让他们知道我是个单身狗，这是我最后的倔强!
6、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。
7、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫。。。孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗?!我都开学了。
8、小侄子放学后。兴冲冲地跑进家门。边跑边叫道：姑姑姑姑，我告诉你一个好消息。我问道：难道你考了100分?小侄子弱弱地回答道：说了是好消息，又不是奇迹……
9、表弟小时候很调皮，经常和别的小朋友打架。又一次在和小朋友打架时，被欺负的小朋友说：我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说：你家有狗我家还有猫呢?对方又说妈谁没有，没有你从哪儿来的
10、今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我;我要给美术老师送2份，因为她漂亮
11、女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写!”女：“那你说说，怎么写?”男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。”女：“干嘛先乌鸦叫啊?”男：“因为诗人都晓得会‘隘呀!
12、小明的妈妈暑期给小明报了游泳训练班，经过2小的训练，小明就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小明不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”
13、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。哎。。。这年头爹难当啊。
小学生短笑话大全爆笑2
14、爆笑吃饭搞笑冷笑话，我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”我勒个去，你是有多爱干净啊!!!
15、小伙子给女友发了条短信：“晚八点，公元前见面。”不久，他收到了女友的回复：“很想和你见面，可我无法回到公元前。”男：我很喜欢你……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你?女：不要脸……男：不亲脸，亲嘴好了……
16、同事的小孩三岁，很是调皮可爱。还喜欢摸妈妈的奶，有一次又到公司来玩，一个男同事逗他说，你这么大还摸妈妈的奶，有这么好摸吗?给我们大家也摸摸呢?这熊孩子马上一把把***衣服领子拉到胸罩下面，扯着嗓子喊：大家快点来摸呀!
17、正在上班男经理喊我去办公室，我去了之后他问：世界这么大，想不想出去看看?我连忙摇头，说：不想不想，我喜欢在公司踏踏实实上班!经理又说：那可惜了，本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢，既然这样那我亲自去好了。。。
18、今天在家玩电脑，儿子跑过来要钱，我不给，他就走了。一会又过来说：你信不信我能用这个把电脑关了。我一看，他拿的是空调遥控器，就说：“你要是能用它把电脑关了，我给你100块钱。”说完就看见他用遥控器把电脑开关按了。我去。。。
19、小女孩问：有雪糕么?店员回答：有!女孩又问：五毛的有么?答：没有，有一块，一块五的，两块的，两块五的～女孩：有巧克力味道的么?答：有，还有奶油，水果等味道的，巧乐滋不错，挺好吃的!女孩默默拿出五毛钱说：阿姨我买两泡泡糖!
20、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来!老师：“你哭什么呀?”明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了!”
21、几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎~~~”这时，又一人出来在抱怨：里面有个BT，拉不出来一直在鼓掌。
22、老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”“合同?什么合同?”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱的合同?”“七岁那年!”
23、小时候家里有条常驻竹鞭，细细长长，打人特别疼!有个哥哥到我家玩，想把竹鞭拿走，被我一把拦下：“不能拿走，那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打?“打你就是为了出气，教育不教育无所谓了”
24、在老丈人家用餐，头发有点长，拨了一下，老婆不满道：“真失礼，头发长就去理啊!”我辩解道：“都向你提了几次了，你都没给我钱去理。”老丈人啪的一声拍在桌子上，指着老婆道：“到底谁失礼啊?他堂堂七尺男儿，居然连理个发都得向你要钱，其是岂有此礼!走!爹带你去理发!老婆子，你看这可以给我一百不?”
25、小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍。。。老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧?写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊!”小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2020年5月26日。
